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- 来源：宝妈脑图
- 作者：姜燕
- 发布时间：2018-04-21
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女儿今年六岁半，读小学一年级，语文课已经开始了写作启蒙。晚上刚一到家，女儿就兴高采烈的告诉我，“妈妈，今天我的作文被老师奖励了一朵小红花！而且，老师还在班上念了我的作文。”“真的呀，太棒了！你可以告诉妈妈你是怎么写的吗？”我非常开心，表示出
女儿今年六岁半，读小学一年级，语文课已经开始了写作启蒙。晚上刚一到家，女儿就兴高采烈的告诉我，“妈妈，今天我的作文被老师奖励了一朵小红花！而且，老师还在班上念了我的作文。”“真的呀，太棒了！你可以告诉妈妈你是怎么写的吗？”我非常开心，表示出对她这篇作文的极大兴趣和仰慕。
女儿告诉我，老师要求同学们写一篇关于太阳颜色的作文，“老师说，自己希望太阳是什么颜色的，就画什么颜色，但是要说出理由。”“那你希望太阳是什么颜色？”女儿吊足了我的胃口。“我希望太阳是黑色的，因为我希望妈妈的头发可以变黑。”女儿娓娓道来。“为什么呢？”我诧异了，兀自纳闷，难道我已经是白发苍苍的老奶奶了吗？但依然不动声色。“因为，妈妈已经四根头发白了。”女儿平静的叙述着她的作文，但我却不能在平静，心完全被小小的她融化了。有女暖心如此，还有什么不能满足的呢。回想起最近一段时间，女儿耐心细致的帮我拔掉白头发的场景，恬淡而又温暖。
女儿就要7岁了，我不禁感悟，女儿的同理心和善意，已经在不知不觉中形成。回想生活中她能够站在对方立场上思考的诸多场景，除了感动、欣慰、思考，更有想象。我甚至已经想象到另一个场景：女儿挽着已耄耋老矣白发苍苍的我，在夕阳的余晖下，缓缓漫步闲谈。
切换到另一种场景“我真的不想家，也不想父母，我是不是很不孝顺啊？”在新闻报端，我们偶尔会看到一些不孝顺父母甚至不赡养父母的新闻或案例，看完总觉唏嘘不已，感慨为人子女怎么可以这样。环顾身边，或者反思自己，是不是又很长时间没有给父母打电话了，或者发现，即便是打了电话，却发现没有什么话可讲。
有一次，闺蜜给我吐槽，怀疑自己是不是真的没心没肺，因为她发现虽然是一个人独自在外打拼，但真的不想家也不想父母，“我是不是很不孝顺啊？”闺蜜甚至怀疑自己。细思极恐，自己也为人父母，大半辈子都要围着熊孩子的吃喝拉撒睡、教育升学就业婚姻，各种含辛茹苦、操心费力、放弃牺牲。等到哪一天，孩子长大了，成家了，远走了，即便是没有成为对父母不管不顾的“白眼狼”，但如果他们内心真的“不想家也不想父母”，那将是一种怎么的悲凉。
不可否认，汉文化有着非常“渴望、期待”得到子女回报的族群文化，而且在观念认识上，养儿（女）防老，积谷防饥，在老一辈人传统观念里是根深蒂固、更是天经地义的事。
回想下，我们的父母、左邻右舍在话家常的时候，会不会经常把“指不上、指得上，靠得住、靠不住”用于指对自己的子女。这话里行间，透漏出的其实是父母对付诸子女的感情、精力、财力，期望得到回报的普世心理。
于是，我们苦口婆心的教育子女，你要孝顺父母，羊羔还跪乳呢？于是我们买来智伴儿童机器人、绘本、书籍，期望通过各种寓言故事、各种童真绘本，启蒙懵懂的孩子们，期望他们长大以后不会变成不孝顺父母的逆子，“不想妈妈”的白眼狼。虽然我知道，现代的很多年轻父母，对生儿育女是否一定就指望“图报”的观念是不置可否，但我们从内心一定是渴望，我们能和子女建立起一种非常舒服的亲子关系的。而那些不孝顺父母，或者不想家也不想父母的人，往往，他们与父母之间存在不太融洽的亲子关系。反观这些不“孝顺”的孩子，是什么原因让他们和父母越走越远？又是什么原因导致了他们之间不那么和谐的亲子关系。
智伴认为罪魁祸首，就是父母本身。这样父母或多或少存在以下一种或几种情况：
一、 太把自己当父母。
这类父母，传统观念根深蒂固，他们认为“我生得你出，就打得你死”，这传承的是封建社会长期以来的一个至高的生存准则，就是我们经常在电视剧里听说的“君要臣死，臣不得不死；父要子亡，子不得不亡”。这些绝对是应该被铲除的万恶的封建思想余孽，是非常不健康心理。
这类父母的思想里，“君”、“父”他们对臣子对子女来说都是至高无上的，不存在我们现在所说的“同事情谊”、“父子情谊”，“亲子关系”就别做梦了。父母不满意，就可以打孩子，也不需要孩子犯错误，只要我是你的父母就可以。
这类父母父自以为自己是“天”了，可以对自己的孩子随意打骂、可以决定孩子的生杀予夺，这种观念严重影响了子女心理的健康成长，甚至某些认识到这一点的子女，会在成长历程中一直处于深深的不安。也有的子女，会因为不堪父母辱骂的精神摧残，死得心都有了。
而在西方社会，比如在美国，打骂孩子是一件违法的事情，邻居如果看到有家长辱骂、打骂孩子，可以立刻报警。在美国的社会里，任何时候，打骂孩子都不是父母的权利，而养育孩子是为人父母的职责和义务。好在，现在的中国家庭，包括学校，棍棒教育的观念已经开始转变。但很多家庭，语言攻击的精神摧残依然存在。
又一次细思极恐，“我生得你出，就打得你死”这类的话，印象中，小编的父母就说过，所幸说的很少很少。
二、父母在于孩子相处的过程，缺失同理心。
子曾经曰过:“其身正,不令而行;其身不正,虽令不从。”作为孩子的终生导师，在同理心的教育问题上，我们首先需要认真的盘点审视下自己。父母本身没有同理心，孩子从小到大，就体会不到同理心对自己的感染。父母没有同理心，小孩子就没有模仿对象，没有机会学会同理心。父母具备同理心，却太把自己当父母，无法放下身段设身处地站在孩子的立场上考虑问题，就会很难理解孩子，也很难被孩子理解。
上述种种，都将导致父母与孩子之间亲密无间的亲子关系无从建立。孩子犯了错误，忐忑的向父母交待，有同理心的父母，会这么做：他会站在孩子立场上，或者假定自己就是孩子，把自己放到孩子经历的场景中，去体会、去感受孩子的感觉、想法。“我真的不想这样，但是却...，我想要避免，想要改...，但是我不知道应该怎么做...”然后耐心的听孩子怎么讲，怎么想、想寻求怎样的帮助。
如果我们和孩子相处，能够具备一颗敏感而善解人意的同理心，久而久之，孩子也会和我们一样，拥有一颗或许与我们相比更纯净的同理心。而当孩子具备的同理心，我们还用担心，当我们老了，他们不能站在我们立场考虑问题吗？
与孩子的沟通中，我们有必要刻意锻炼下自己的同理心。我们可以尝试着经常和孩子交换感受。比如，先站在孩子立场上，把你认为是他的感受说出来，并引导孩子说出他的真实感受，以修正我们的“自以为是”；同时，你在把你作为家长的“我”的感受告诉孩子。
想象一下，一个经常与孩子交换感受的家长，一定很容易收获一个愿意与家长交换感受的孩子。如果我们和孩子之间的亲子关系可以走得如此之近，在相互间的信任与被信任、理解与被理解的天伦中，那么我们一定可以收获一个无比温暖而幸福的人生。
三、养育者自恋及控制欲严重。
这类父母，他们觉得自己是过来人，什么都比孩子懂。他们内心希望孩子少走弯路，在孩子的成长过程中，他们给到孩子的是过多的指导、管教、约束，他们很少站在孩子立场上考虑合不合理、你想不想。他们会苦口婆心和孩子说，“我都是为你好！”，然后理所当然的干预着一些。而在外面，如果发现孩子脱离自己控制时，他们还会暴怒。而在家里，孩子永远都只能是孩子，没有太多自主决定权，你需要按照他们的要求学习、生活，甚至找对象、生子，严重的甚至还干涉到子女的婚姻。这类父母，很多子女在成年以后，除了经济上的孝顺外，避之唯恐不及。“真的不想家也不想父母”的好友就是这种情况，从中学开始，她就想考一个离家远远的学校。大学一毕业，坚决不回老家省会城市，而是只身来到深圳。其实，她只是想活的更自我一些，而家，给她的感觉，除了控制还是控制。她明明知道父母很爱她，但是她感受不到，或者很恐惧这种爱。她知道父母很心寒，浓烈负罪感下，她也只愿意给给父母打钱解决问题。
而有上述一种或者多种情形父母的家庭，本质上，在他们的原生家庭里，父母与子女之间，存在不太好的亲子关系。这样的家庭里，父母与子女之间，随着时间推移，彼此的隔阂、误解会越来越深。除了在烈火中得以涅槃重生的幸运儿外，更多的副产物是自暴自弃的败儿、自甘堕落沉迷网络的巨婴、叛逆顶撞父母的不孝子，还有希望离家越远越好“不想家不想父母”的“白眼狼”。
归根到底，智伴认为孝顺的核心是子女与父母的关系，真正的孝道是父慈子孝、母慈子爱，而这八个字的古训，就是一种很舒服很朴实的亲子关系写照。我理想中的慈父、慈母，他们一定会是对自己的孩子充满爱与善意，懂得给与孩子真正自由与尊重的父母。
